看對方不爽，卻又很想跟對方相處怎麼辦？

前陣子一位媽媽問我說，她看女兒的某些行為不爽，卻又不能不相處，該怎麼辦？

那位媽媽說女兒整天擺爛，自己的房間亂七八糟，吃完的碗盤就擺在水槽裡不洗…等等一堆，雖然很想跟女兒親近卻又看她的行為頗不爽，該如何是好呢？

我問那位媽媽說：「不能亂七八糟嗎？不能把碗盤擺著不洗嗎？那妳喜歡洗碗嗎？」，媽媽回答說她自己也不喜歡洗碗，但維持乾淨不是理所當然的嗎？從小爸媽跟丈夫都是這樣要求的啊。聽到這裡我已經知道問題怎麼處理了~

我跟那位媽媽說：「其實妳心裡有個不想做家事的內在小孩，被妳深深的踢到陰暗角落裡去了。」，為何要踢到陰暗角落裡，有兩大原因，而且是任何一個人也都會有的。

第一是為了被愛，從小爸媽跟丈夫就要求妳要這樣做，愛乾淨、把家事做好才會被疼愛。表面上在講骯髒與乾淨，其實底下是怕不被愛的恐懼在隱隱發作。

第二是為了安全，15歲以前，人類是沒有自主生活能力的，故爸媽教了我們什麼，即便不願意，也必須照單全收，否則若被趕出門，可是會危及生命安全的（應該大家多少都有類似經驗，被另一半或者爸媽講說，若不乖，就要趕出家門…）。

因著怕不被愛的恐懼以及生活安全的理由，每當那個不想洗碗的內在小孩跑出來「搗亂」，妳就趕快把她壓下去，壓得死死的。看見了真正的理由之後，我跟那位媽媽說，想要解決問題，非常非常簡單，請她好好的疼愛那個不想做家事的內在小孩，不要在壓抑她了。

請回想過往每一個情境，對著那位內在小孩說、溫柔地說、淚流滿面，一把鼻涕一把眼淚，哭到全身顫抖地說：「親愛的OOO，我看見妳了，我看見妳受的每一個委屈了，從現在起，我會好好的疼愛妳，接納妳，不管妳有沒有洗碗，我都會接納妳的，不會再把妳踢到陰暗角落了。」

接著繼續說：「我知道當年妳一點都不想洗碗，但是為了得到媽媽的愛、為了吃到晚飯、為了不被老公罵、為了……。當年我真的好害怕，好害怕不被愛，好害怕被媽媽趕出家門，所以把妳壓下去了，現在我看見妳了，我會好好的疼愛妳的，疼愛妳受的每一個委屈。接下來我會溫柔的陪伴著妳，不管妳有多骯髒，多不想洗碗，我都會愛著妳的。」

每天持續做這個練習一陣子，內在小孩會感受到妳「全然、無條件」的愛，因而安然的住在妳心裡，不再出來「搗亂」。於是現在的妳，是因為單純喜歡乾淨，所以洗碗盤、做家事，而不是因為恐懼害怕不被愛所以維持乾淨。

以前看到女兒就叫她趕快去收拾餐盤，不要擺爛；現在看到女兒，心裡會浮現一股暖流，想跟女兒說：「謝謝妳，謝謝妳讓我看見自己；我以前真的很害怕，所以總是對妳要求這個、要求那個，也把我的恐懼投射到妳身上，謝謝妳讓我看見自己的害怕；謝謝妳幫助我整合我自己，謝謝妳願意當我的鏡子，讓我看見我自己。」，倘若真的跟女兒講出這些話，雙方之間還會有不順眼的存在嗎？

各位請自行舉一反三，文章中舉的例子是「乾淨整潔」引起的人際衝突，但所有道理都是一樣的，外面沒有別人，別人都只是鏡子而已

練習自我覺察、情緒抒發與接納

舉例，有位個案，一發現病情就是一顆七、八公分的肝腫瘤，離婚二十幾年了，近兩三年來，他一天做早晚班兩個工作，想多賺一些錢給女兒；跟許醫師諮商時談到，覺得這幾年的人生越活越沒意思。這句⌈開始感覺自己越活越沒意思⌋，就是一個自我覺察，他開始有一種心情，希望這兩三年多賺一點錢給女兒，不要拖累她，所以才會一發現病情就是癌症末期。他的潛意識在玩一個遊戲：把自己的生命燃燒殆盡，最後留下一筆錢給女兒，他要走了。

至於為何會有"不要拖累別人"這樣的信念，則可能是從小來自家庭、社會、人際關係中的負面經驗體驗所致，或者不是負面經驗，但純粹來自家庭或社會環境的集體潛移默化後的信念。

倘若是經歷過相關負面經驗，則試著回顧當下情境，感受當時的自己，有多麼的後悔、多麼的難過、多麼的痛苦， 鉅細靡遺地去回顧當時，讓情緒完全的發洩出來，可能是緊張得心跳加速、冒冷汗，或者是生氣得咬牙切齒、面目猙獰，或者是難過得爆哭一場、直到快要喘不過氣來。情緒抒發完後，最重要的是，溫柔的跟當時的自己說：⌈親愛的，沒事了，我完全懂你的感受，我會全然的同理你、接納你、陪伴你、疼愛你、擁抱你，重視你的感受。你很好，你沒錯，我們都是來地球學習跟體驗的，往後再努力就好⌋，過去當時的自己感受到你溫暖的陪伴與同理後，便能夠漸漸的釋懷，我們也就能夠從過去的傷痛中一點一滴的走出來了。接著再做接納"舊有信念的自己"的練習。

療癒完過去傷痛的自己後，接著要改變信念，若信念來自負面經驗或者家庭、社會環境的集體潛移默化，而你想從信念枷鎖當中解脫，則一樣跟那位好害怕拖累別人的自己說：⌈謝謝你，辛苦了，你一定每天都活得很辛苦，很緊張，我都理解，也很心疼，我會全然的接納你，也同理你，重視你的感受。從今天起讓我們開始新的人生好嗎？過去從家庭、社會學來的信念讓你好辛苦，讓我們放下來，換一個新的、自在的信念好嗎？⌋

以上兩種練習，每當我觸景傷情，或是相關情緒湧上時都會做，一次又一次，漸漸的覺得能夠跟過去的傷痛說good bye，也漸漸能夠跟從小到大潛移默化，又想擺脫的信念say good bye了。

順利接納了過去，且跟不想要的信念告別之後，同時還要做植入想要的信念的練習，開啟新人生。以這篇的例子來看，新植入的信念是⌈大家能夠互相幫助、互相依靠⌋。新信念不是用嘴巴講講而已，要做正面的冥想，想像自己遭遇困難時，對方溫暖的伸出雙手，不僅願意幫忙，也能同理你。關鍵重點在於想像越鉅細靡遺越好，且情緒感受也要出來。想像對方認真的傾聽你述說的樣子、想像得到同理與幫助的你，暖流滿溢心頭的樣子，越生動越有效，體驗身體如釋重負的感覺，嘴角也不禁配合著的上揚的感覺。

 時常做這三種練習，我感到人生越來越自在，越來越喜悅。外面世界都沒變，卻能感受到來自內心深處，深沉且真切的喜悅了。

如何把能量從過去拿回來

一是接納過去，二是要改變過去

提到接納這件事，先講一個小故事：

曾經我跟一個女生約會，一整天結束後，對方跟我說她當天很開心，但我認為對方的表現並不好，對她感到很失望。失望之餘，越想越生氣，於是兩天後把對方罵了一頓，想當然，這段關係也就不了了之了。

事後回想，就算對方有做的不好的地方，就這麼一點小事，用講的不就好了，為什麼我那麼的在意，那麼的生氣？仔細覺察後發現原來是因為以前跟別的女生約會時，有過表現不好，就直接被掃地出局的經歷仍然影響著我，對於當年的自己，一個失敗的自己，表現不好的自己，其實是耿耿於懷，無法接納的。由於無法接納當年的自己，儘管時間過去了，一旦場景重現，感受又重新席捲上來；表面上在罵對方，其實根本是在罵當年的自己，破口大罵，用力的罵，根本不願意原諒當年的自己，也不接納當年的自己，可憐的對方就成了出氣包；如果我已經接納了當年表現不好的自己，自然就不會有那麼大的情緒反應了。

小結論：外面沒有別人，你所看見的都是自己，外境只是反映心境罷了。

什麼是接納？今天我把手伸出來，看了手上的黑痣，什麼感覺都沒有，那就是我接納了這顆黑痣。對於這個事物的存在感到理所當然，沒有負面情緒反應，就是接納。用心感受生活中的每件事，看看什麼事情會造成你有負面情緒反應，再順著事情去探究內心，究竟內心什麼東西卡住了，把它找出來，勇敢面對它，接納它，去感受它。一旦接納了，外面世界發生再多次類似的事情，也不會有太多的負面情緒反映了。

那麼，要如何接納？就像你勇敢地舉起手，面對手上的黑痣一樣；找個地方靜靜地坐下來，對於不堪回首的過去，勇敢的回憶它，勇敢的面對它，讓情緒感受出來，盡情的哭。對著過去的回憶，過去的自己，想像當年的自己就站在你面前，你溫柔的抱著他，跟他說：沒事了，親愛的，都走過來了，再一起努力就好，我愛你。一遍又一遍，一次又一次，一天又一天，讓情緒感受徹底釋放。持續的做，漸漸的就會發現越來越能夠輕鬆自在的面對過去，越來越能夠接納過去了。

OK，那麼得憂鬱症的我，都在做什麼樣的接納練習？

答案是導致我憂鬱的最大元兇：自卑

這邊想問一個問題，自卑是自己的選擇嗎？

回到上一篇大學同學打電話給我的那個故事。
 一個自卑到得憂鬱症的人被同學打電話來說他好羨慕我，說我讓他感到好自卑？這是什麼邏輯，什麼世界啊？讓我忍不住不斷思考．．．這世界上真的有客觀的事實這東西嗎？還是只是看事情角度不同的差別而已。同學根本無視我生命低潮的經歷，無視我當過最後一名的事實，無視我感情空虛的事實，無視我休學的事實…只專注放大我成功的地方，好證明他的沒價值，他的平庸，完完全全忽略我的困境。

那麼反過來說，自己大概也是同樣的思考模式。先決定了要自卑，於是帶上自卑的鏡片，看出去全是自己做的不好的地方，失敗的自己。其他成功的事實全部被自卑的鏡片過濾掉了．．．

接著談談改變過去

要如何改變過去？其實就是改變當下的心境與信念。當下若是快樂的，回憶起過去自然沒那麼沉重。當下若是悲傷的，則悲傷的情緒會渲染，過去自然就變得很沉重了。之前說過，信念就像鏡片一樣，若戴上輕鬆的鏡片看過去，過去就變得輕鬆；若戴上沉重的鏡片看過去，過去就變得沉重。過去總是變來變去的，就看你用什麼心境跟信念來看待。以我個人為例，當我戴著失敗的鏡片(信念)看過去時，看到的全是沒辦法跟曖昧過的女生變成交往關係的失敗，但當我試著戴上成功的鏡片(信念)看過去時，看到的卻是自己的魅力，能夠讓這麼多女生對我有感覺，能夠跟這麼多女生互動有曖昧。當你戴上多焦鏡片時，就會同時看到有成功的過去，也有失敗的過去，換什麼樣的鏡片(信念)就看到什麼樣的過去。當我發現過去不再那麼不堪回首時，卡在過去傷痛裡的能量便漸漸回流回來了。

再舉個例子，聽很多女生講過，她覺得從小媽媽就不愛她，比較愛弟弟。是啊，事實就是媽媽比較愛弟弟，但也不是完全不愛姊姊啊。今天媽媽各寄了一份水果給姊弟兩人，姊姊可以解釋成媽媽是要寄給弟弟，只是順便寄給她的。姊姊也可以解釋成媽媽愛弟弟，但也是愛她的。想法一變，感受也就變了，絕大部分的情況下，媽媽並非完完全全不愛姊姊的。試著換上新的鏡片重新感受過去，會發現過去真的能改變，變成一個以前沒看過的過去。改變過去的感受的同時，也持續學習接納過去那位覺得不被疼愛的自己。等到能夠以平靜、喜悅的心態看待過去時，之前被不堪回首的過去消耗掉的能量便能漸漸回流到當下，當下能量出來了，看待媽媽的眼神自然從不悅變成柔和了，媽媽感受到妳的柔和，自然能給予妳更多的愛，雙方互動越來越正向循環，未來的幸福就被我們創造出來了。

我們無法要求別人要怎麼做，卻可以決定自己要怎麼感受，感受變了，過去就變了，過去變了，能量回流當下，就有力量創造未來了。

小結論：試著換個鏡片(信念)，努力的回想過去的成功、過去的美好吧！真正的喜悅並不決定在任何外境，而是決定在觀看外境的那一顆心。